Não tenho a menor idéia de como começar, hoje é dia 3 de fevereiro de 2011 e amanhã é meu aniversario que para mim não faz a mínima diferença. Sei que alguns vão me desejar felicidades, bênçãos e tudo mais, só que a cada dia que passa essa palavra “felicidade” se torna um utopia em minha vida. A felicidade para mim é algo inalcançável, mais isso é outra historia. Vou completar 22 anos de idade e não fiz nada que seja digno de honra, estou falido, tenho um emprego, emprego? Trabalho de merda isso sim, não tenho grana, e sinto tanto medo do futuro, medo de ter uma vida medíocre, de não encontrar algo que faça valer pena viver. Há um imenso vazio no meu peito, que não a como preencher, não há religião, crença nem nada que acabe com esse vazio. A vida é triste,tudo não passa de ciclos: nós nascemos, crescemos, reproduzimos e depois a morte e a partir daí meu caro leitor é tudo um grande mistério que as religiões tentam explicar, que as pessoas tem medo de enfrentar. Não tenho medo da morte, pior é viver uma vida sem sentido, estando em meio a multidões e se sentindo sozinho.
Hoje foi um dia cansativo, acordei cedo, tipo 5:30 por ai da manhã e fiquei deitado olhando para o nada e tentando achar um motivo para o qual continuar vivendo. Meu quarto estava uma zona, parecido quarto de manicômio, levantei, lavei meu rosto, abri a porta dos fundos, estava uma manhã fria e triste, tomei o café da manhã e sair para o trabalho. Trabalho ultimamente em uma fábrica, mais não sei se no meu destino continuarei lá, bem que eu poderia pensar em passar o resto da minha vida preso em um emprego sem a menor chance de crescer financeiramente falando, mais não, tenho outros planos pretendo estudar, fazer faculdade de letras ou filosofia quem sabe... o futuro a mim não pertence. A tempos atrás vivia em casa como uma parasita, não tinha hora pra dormir nem hora pra acordar, consegui um curso de administração, no começo foi chato mais depois comecei a gostar das aulas, das pessoas, mais o curso acabou as pessoas seguirão seus caminhos e tudo ficou no passado. Queria voltar ao passado, tentar encarar a vida como uma pessoa normal, sem questionamentos, sem duvidas, queria me agarrar a algo que fizesse sentido para mim, queria uma religião e assim apodrecer em um banco de igreja esperando um apocalipse triunfal. Fiz tudo isso, mais não me encaixei nos padrões, talvez eu queira estar assim mesmo, livre de tudo que me prendesse, talvez eu devo ficar aqui caminhando com minhas duvidas e tristezas, talvez esse seria o preço a pagar por querer saber de mais, por questionar a tudo, talvez seja essa minha sina.
Não me lembro de muita coisa da infância, é engraçado, só começamos a enxergar a vida depois de uma certa idade, quando crianças tudo é tão novo, divertido, ingênuo. A melhor época da vida é a de quando se é criança, sem preocupações, tudo é motivo para sorrir, tudo não passa de ilusão depois. Hoje preciso de algo que me traga de volta, que arranque de mim esses pensamentos suicidas.
